rebel_mouse


Дмитрий Войтик... падший филолог


[sticky post]Осебятина (Верхнее сообщение)
rebel_mouse

Здравствуйте, гости - дорогие и немного упавшие в цене!


Меня зовут Дмитрий.

Родился в Ростове. Умер там же.
Это если вкратце
На самом деле я пока ещё жив и неплохо себя чувствую.
Только немного изъеден книжным червем, от чего из меня порой сыпятся буквы, слова и даже образы.
В прошлом лингвист-германист. Ныне трезвенник. Совсем ныне ещё и член Союза Писателей ))
Экологически чист - шесть лет не курю и тридцать три года не вожу машину.
Мне тридцать три.
На треть русский на две трети славянин… хотя кто его знает.
Веду относительно добропорядочный образ жизни с весьма упорядоченными связями.
Политически трезв. Социально адаптирован. Не вызываю побочных эффектов и галлюцинаций.
Пишу много о малом, но планирую меньше о многом.

Верю в дружбу после френдинга, как в секс после свадьбы.
Поэтому милости прошу - заходите, разувайтесь, комментируйте.
Если вам что-то понравилось, я не виноват!

С уважением Дмитирий Войтик (тут может быть ваш смайл)


https://www.facebook.com/dvoytik


Плата за оригинальность (вторая часть минитрилогии "Популярно о писателях и критиках")
rebel_mouse
Писатель Фролов готовился к важной фотосессии по поводу выхода своего нового (и, разумеется, эпохального) романа. Он долго думал над позой – всю ночь думал и день. И, наконец, придумал. Поставил локоть на стол, подбородок упёр в ладонь, а меж пальцев взял дымящуюся сигарету.

- Готовы? – спросил фотограф на следующий день.
- Погодь-погодь, - Фролов томно затянулся и прищурил глаз, - дай я ещё вид сделаю глубокомысленный. Типа я всегда такой.
- Какая оригинальная у вас, однако, поза, - хихикнул фотограф, - Прям ни разу такой не видел. Только сигарета зачем?
- Как это зачем? Чтобы читатель знал, что я курю.
- Ясно-понятно. А можно нескромный вопрос. Вы пьёте?

Писатель Фролов посмотрел на фотографа, как на своего персонажа,который непременно должен умереть, но ещё об этом не знает - с презрением и жалостью посмотрел.

- Что за вопрос такой? Ну, выпиваю, конечно. Музу ловлю за резинку трусов. Вы это к чему спрашиваете?
- Просто, если это так, - продолжал гнуть своё простодушный фотограф, - почему бы вам тогда не взять в свободную руку стакан с алкоголем, чтобы читатель, как говорится, имел полное представление?
- Ха, сразу видно, не наш ты брат – не писатель. Я ж с утра ещё накатил! Поэтому стакан у меня метафизический. Образный, понимаешь?
- Ага, я понял. Значит, сигаретой вы алкоголь закуриваете, а подбородок в ладонь упёрли, чтобы голова не падала!
- Фи, какой примитив. Конечно же, нет!
- А докажите.
- Да легко!

Писатель Фролов убирает руку и тут же разбивает лицо о край стола. Сигарета падает ему в незастёгнутую ширинку. Начинается пожар. Фотограф усердно работает. Фролов в ужасе обсикается. Пожар заканчивается.
Итог. У романа оглушительный успех. У Фролова – вторая группа инвалидности.

Взрослению все возрасты покорны (микропьеска)
rebel_mouse

- Пап, скоро Новый год! К нам придёт Дед Мороз?
- Знаешь, сынок, давно хотел тебе сказать: Деда Мороза нет.
- Как нет? Но я же сам его видел! Каждый Новый год!
- Это я в него переодеваюсь, чтобы порадовать тебя. Костюм и борода в шкафу. На верхней полке. Тебе пора перестать верить в сказки. Пора взрослеть.
- Подожди, а как же ты?
- А что я?
- Ну, ты же веришь в бога?
- Бог - это совсем другое.
- А вот и нет! Бог - это тоже сказка!
- Вовсе не сказка.
- Почему?
- Я испытал личный опыт! Каждое Рождество и каждую Пасху испытываю!
- Знаешь, я не хотел тебе говорить, но...
- Что?
- Я видел, как на праздники, чтобы тебя порадовать, в бога переодевается дедушка.
- .......?
- Ох... пошли, покажу, где он прячет костюм, бороду и нимб.


Продаётся арт-объект!
rebel_mouse



Продаётся арт-объект.
Название "Без четверти три". Прибл. 1-я четверть XXI века.
Материал: пластик, эпоксидная смола, гараж.
Краткое описание концепции: Я хочу обратить внимание общественности на проблему людей с лишней ногой. Эти люди страдают от того, что до них никому нет дела. Стул, приклеенный к стене гаража символизирует их борьбу, протест, нежелание мириться с обстоятельствами и бесконечную волю к жизни. Даже несмотря на то, что рано или поздно всё равно придётся упасть.
Все средства с продажи пойдут на поиск трёх (и более) ногих людей с последующей их поддержкой.
Цена: 5000$
N.S. Возможен неразумный торг. (желательно в бОльшую сторону)
N.N.S. Гараж в стоимость не входит.

Репост приветствуется. Люди с лишней ногой вас не забудут... если вы о них вспомните!


Плата за сложность (первая часть минитрилогии "Популярно о писателях и критиках")
rebel_mouse


Персонаж по имени Петруша слыл неблагополучным. В литературном кооперативном сборнике его недолюбливали почти все жильцы. Шутка ли – Петруша был картонным, плоским, отвратительно выписанным и совершенно бесхарактерным. Другое дело его сосед – Сеня Задницер: холёный, сложный, многогранный, округлый, рефлексирующий и всегда тонко насмешливый. Петруша и Сеня постоянно сталкивались у мусоропровода. Первый делал вид, что выносит мусор, но по причине харАктерной пустоты пусты были и его руки. Второй же демонстративно опорожнял в ухающую поэтическим эхом шахту целые вёдра просроченных дум, жизненных экспериментов, незакрытых гештальтов и пустых бутылок из-под водки.

- Вот так нужно, Петруша, - всякий раз обращался Сеня к своему шклявому соседу, - вот так нужно жить: думать, рефлексировать, фильтровать, выбирать, избавляться от ненужного! Пруст, Камю, Чебурашка – все великие так делали, понимаешь?

- Понимаю, - чесал картонную репу Петруша...Collapse )

Север, Юг и пингвины (очень научная статья)
rebel_mouse


Предки северян собирались у костра. Предки южан – у кондиционера. Поддерживать холод в состоянии перманентной жары было задачей ответственной и трудной, поэтому пульт всегда передавался от одного племенного старейшины к другому. По мере роста численности населения, усложнения социальной и политической жизни, росла потребность и в самих кондиционерах. Чтобы холода хватило всем, их требовалось всё больше, но ещё труднее было найти под них соответствующие вместилища. Для этого люди начали возводить торговые и бизнес центры, автосалоны, кинотеатры, парикмахерские, банки... Наши великие предки изобрели Макдональдс, Старбакс и Крошку-картошку, в которых со временем случайно обнаружили живительные источники вайфая. В конце концов, кондиционер для южан стал таким же символом культурно-технологического прогресса, как и огонь для северян. Правда, с избытком комфорта первые немного обленились, в то время как вторые до сих пор бегают, что-то изобретают и не собираются останавливаться. Впрочем, это лишь подчёркивает превосходство южной цивилизации над северной, ведь лень – это естественное следствие совершенства, когда всё уже достигнуто и больше ничего не нужно. Из этого обстоятельства проистекают многие антропологические различия и, как выяснится в конце, одно фундаментальное сходство между людьми с Юга и людьми с Севера.

Для начала поговорим о базовых ценностях.

Южный человек приравнивается к коту. Пока что формально, но скоро и юридически – по крайней мере, так обещают. Как и кот, настоящий южанин имеет официальное право спать, где и когда ему вздумается. Например, до, после и во время обеда. То же касается ужина, полдника, ланча, завтрака, второго завтрака и файв-о-клока. Сон – второй по продолжительности суточный цикл в жизни южанина. Первое же место занимает построение планов на будущее. Кстати, именно на Юге разработали концептуальную философскую доктрину под названием «завтра». Несчастные северяне до сих пор не могут осознать, что это такое. Ввиду недостатка пространственно-временного воображения они делают всё «здесь и сейчас».Настоящий же южанин к любому делу подходит крайне обстоятельно: сначала подходит, потом немного отходит, затем снова подходит и опять отходит… ну, а дальше наступает вечер… ничего не видно… в общем, «завтра».

О работе и жизненном ритме...Collapse )


https://www.facebook.com/dvoytik

Концертная терапия или прощание с "Black Sabbath"
rebel_mouse


ozzy-osbourne-angled.png


Ходить на рок-концерты очень полезно для костей. По сути этот тот же массаж, только под любимую музыку. Вместо ароматического масла - пот окружающих, вместо благовоний - чад, перегар и прочие приятные эссенции. На Саббатах, разумеется, всё то же самое - только больше, жирнее и гуще! Прощальный концерт, чё!

Как самый умный решил прийти пораньше - к пяти, но упёрся в плотное кольцо людей, окруживших Олимпийский – тоже, видимо, не дураков. Исходя из этого, сделал вывод, что интеллектуально я в лучшем случае крепкий середнячок. Не хочется думать, что ниже. Очередей было три: одна сразу в подъезд (подонки с электронными билетами), другая в палатку, где раздавали браслеты (для нормальных людей), и третья (самая большая) - спросить, в какую из двух первых нужно становиться. Всё это происходило на открытой площади - было душно и знойно, хотя и облачно. Время от времени меж тучек проглядывало довольно противное Солнце. Оно корчило рожи и показывало средний палец… в общем, вело себя не лучше организаторов шоу, которым стоило хотя бы биотуалеты завезти. О том, куда люди справляли нужду, умалчивает даже второй закон термодинамики. Я тоже, пожалуй, умолчу.

В душном холле – на втором этапе наших сладостных мытарств - царил мент колонного типа. Большое тело, маленькая голова, кроткий нрав и характерные ухватки роднили его с классическими вертухаями (в переводе с санскрита – тюремщик) сталинской эпохи. «Так, ты… вы, а ну к стенке! – рычал он, - Руки на стену, сказал! Шоб я браслеты видел! А ну быстро все успокоились – тут не цирк вам!» Служитель порядка, видимо, не догадывался о том, что «СК Олимпийский», по сути, и есть цирк, то есть имеет форму окружности, а если и догадывался, то упивался своим незнанием публично.

Раз в две минуты пространство оглашал висящий в холле матюгальник...Collapse )



Бульварная история
rebel_mouse
Давненько я тут не появлялся. Кто меня успел забыть, знайте - я снова берусь за старое! ;)



Катя – девушка струнная. Нет, вовсе не потому, что она любит щипки, просто психика её подобна банджо: Кате было бы всё по барабану, если бы над этим барабаном не были натянуты тонкие и очень чувствительные струны. Именно так устроен сей замечательный инструмент, так устроена и сама Катя. Её внутренний мир настолько богат, что если бы все его аксоны и нейроны можно было конвертировать в дензнаки, он бы с лёгкостью затмил состояния Сороса, Баффета и Гейтса вместе взятых. Впрочем, в этом отношении Катя – девушка на редкость скромная. Всё тщеславное, бренное и духовно чуждое неизменно попадает в межструнное пространство её внутреннего банджо и глухо бьётся о тугой барабан здорового девичьего равнодушия. Из ценностей материальных по-настоящему её волнуют только три вещи: пудра «Lancome Majeur Excellence» оттенка «весёлый шёпот», ЦАО города Москвы и верный друг Павлик по кличке «запасной», от которого Катя великодушно принимает любовь, пока высматривает, кого бы полюбить самой. Именно в таком порядке. Четвёртым в этой замечательной палитре вещественных интересов мог бы стать Интернет, но слабая в физике Катя давно и убеждённо считает его чем-то сродни чувству - духовной ценностью, как, например, любовь или Дэвид Бэкхем.

Но вернёмся к Павлику. Он не струнный и, боже упаси, не ударный. Скорее духовой, так как постоянно воздыхает по Кате, а ещё точнее - геликон, потому что такой же сутулый и вечно что-то бормочущий в смущении – своём нормальном агрегатном состоянии. Надо сказать, что Павлика смущает абсолютно всё. Абсолютно всё платит ему тем же: от макушки, где, судя по разведданным голубей и ворон, расположены базы ИГИЛ; до ступней, лишающих невинности носки любого размера и плотности в самый неподходящий для этого момент – например, в гостях или… в других гостях.

Благодаря всему этому Павлик успешно реализовался как невротик...Collapse )


https://www.facebook.com/dvoytik

Поэзия на шпильках
rebel_mouse


Женщины на длинных шпильках постоянно находятся в двояком положении. С одной стороны они взирают на окружающих свысока, с другой – ходят перед ними на цыпочках. Лично мне этот вид обуви, хоть и нравится, но чем-то напоминает внебрачную дочь шахматной королевы, согрешившей с ладьёй. Девушки на шпильках тоже, как правило, стройные, но какие-то надменно-неуверенные. Наверное, потому что сосредоточены они не на окружающем мире и даже не на своём внутреннем пространстве, а скорее на походке и только на ней. Ведь она сродни цирковому искусству, где королеву от ладьи отделяет всего одна трещинка в асфальте. Вот откуда этот гордый взгляд от бедра сквозь сумерки тёмных очков. Только не нужно думать, что это высокомерие – это страх высоты. Всё что женщина носила на себе в советскую эпоху, теперь оказалось под ней, а это тоже чертовски тяжело. Ведь это не авоськи и даже не рельсы сталинских металлопрокатов. Это целый храм женской души, а шпильки – его колонны. В такой обуви хорошо витать в облаках и падать в обморок, но жутко неудобно выходить из маршрутки в слякоть. И ещё. Не заговаривайте с женщинами на высоких шпильках. Любуйтесь ими, но по возможности молча. Заговорить с такой – всё равно, что дотронуться до крыла бабочки, которая потом не сможет летать. Поверьте мне на слово.

                                                                           * * *                                                                                                  

Я следую по восклицательным знакам Её следов, на ходу лишая невинности новенькую записную книжку. Я вхожу за Ней в атмосферный слой парфюмерного бутика. В лицо бьёт ароматная шрапнель Шанеля и правый боковой от Живанши. В носу наступает весна, а глазные яблоки тонут в топленом молоке белков. Это всё она - инъекция женственности через тонкую иглу шпильки - земная ось, не дающая мне сойти с орбиты моего рассудка. Я наблюдаю на Ней сквозь частокол щёточек для ресниц, сквозь прозрачные колпачки духов. Пространство вокруг Неё искривляется и корчит мне рожи, но я не обращаю на это внимания, ведь во всем пространстве только Её силуэт остаётся неизменным.

Мы выходим на улицу. Я пьян, как неопытный сомелье на светском приёме. Пьян от запаха Её походки. Светофоры отдают под козырёк. Под все три козырька! Дорога свободна и мы вместе топчем солнце, распластанное по асфальту – Она впереди, я чуть сзади – в четвёртом измерении фонарных столбов и ветхих подворотен, где я стыдливо прячусь в тяжёлых складках столетних теней. Она сворачивает под арку. Эхо Её шагов поёт дискантом. Оно выносится на улицы свежим сквозняком, украшая городской шум своей песней
Наконец, я набираюсь храбрости, выхожу из тени и окликаю Её:

- Девушка! Вы меня ищете?
- Вас – улыбается Она, делает шаг мне навстречу… и проваливается в открытый люк

…не заговаривайте с женщинами на высоких шпильках. Любуйтесь ими, но по возможности молча. Заговорить с такой – всё равно, что дотронуться до крыла бабочки, которая потом не сможет летать…


Read more...Collapse )








https://www.facebook.com/dvoytik

По доброте душевной
rebel_mouse


- Хотите поговорить об Иисусе?

Этот не то вопрос, не то предложение буквально выудил Ивана из озера будничных мыслей – ей-богу как рыбу какую-нибудь. До того он плёлся как попало, не замечая ни прохожих, ни июльской жары, ни даже собственных ног, а теперь был вынужден обратить взор на возмутителя своего относительного спокойствия – рябого юнца с жидкой бородёнкой и не менее жидкой стопкой цветастых брошюр в отощавших, но жилистых от богоугодной работы руках.

- Что? – рассеянно спросил Иван. Он расслышал вопрос-предложение, просто хотел выиграть время, чтобы собрать рассыпанные мысли и переключить внимание

- Я хочу поговорить с вами об Иисусе! – юноша щурился от солнца, отчего производил вид человека, задумавшего что-то подлое

Миссионеры умеют выбирать жертв – уличных лунатиков, напоминающих заблудших овец или ещё какой биологический вид, пригодный для окормления. Обыкновенно бдительный Иван прекрасно это понимал, мало того, слыл первейшим из спорщиков, когда речь касалась религии, политики или спорта. Но в этот раз он был слишком занят обдумыванием насущных проблем, поэтому решил не вступать в диалог. Зная, что прилипчивость – второе имя козлобородых юношей, - ему вздумалось отделаться от собеседника быстро и в то же время достаточно оригинально

- А кто такой Иисус? – спросил он, разыгрывая карту наивного неведения

- То есть как это… кто такой… - замешкался рябой. От неожиданности решительность его поубавилась, а сам он уставился в тротуар, словно в надежде, что на нём чудесным образом проявится нужный ответ

«Сандалии с носками», - поморщился Иван, вслух же повторил свой простой вопрос

- Иисус - это сын божий, - только и вымолвил молодой миссионер, - Вы, правда, не знали?

- Во-первых, зачем мне нужно это знать? – перехватил инициативу Иван, - Во-вторых, почему вы предлагаете мне поговорить о сыне божьем, а не сразу о боге? Я что, по-вашему, этого недостоин?

- Вы, очевидно, неправильно меня поняли,...Collapse )


https://www.facebook.com/dvoytik

?

Log in